Образовательные программы

Premium

В Подмосковье

Образовательные программы в Сочи

Языковые программы

Образовательные программы в Анапе

Подмосковье

Калужская область

На море

Родителям

Остались вопросы?

Оставьте контакты
и мы перезвоним

Партнёрам

Группам

Вожатым

У тебя есть вопросы?

Оставь свой номер и мы напишем тебе в WhatsApp

В Подмосковье

Образовательные программы в Анапе

Наши программы

Premium

Языковые программы

Образовательные программы

Партнёрские программы

В Подмосковье

На море

На море

Образовательные программы в Сочи

Смены на осень и зиму 2024/2025

Смены на лето 2025

Подмосковье

Калужская область

На море

Локации

Родителям

Остались вопросы?

Оставьте контакты
и мы перезвоним

Партнёрам

Группам

Вожатым

Информация

Бонусная программа

Получайте минутки и обменивайте их на новые смены и услуги

Интернет-магазин

Заказывайте наш мерч

У тебя есть вопросы?

Оставь свой номер и мы напишем тебе в WhatsApp

Детская страница

Здесь ты можешь узнать всё о лагере:
кто будет вожатым и где ты будешь жить? Какими будет питание и программа?
Узнай всё о наших лагерях и выбери свой!

Детям

Смотри смешные и полезные видео, общайся в комментариях и создавай свой контент вместе с нами

Telegram-канал Enjoy Friends

Понятие поддержки есть не только в психологии, но и в спорте, например, в фигурном катании. Чтобы получился красивый танец, партнёры должны доверять друг другу. Им важно чувствовать, что второй человек рядом и будет его опорой во время выполнения сложного элемента.

Психологическая поддержка работает похожим образом. Родитель доверяет ребёнку, даёт ему поле для исследования жизни, верит в его силы, а в сложной ситуации взрослый готов обнять, протянуть руку, выслушать и где-то направить.

Несколько рекомендаций, как показать ребёнку, что на родителей можно опереться:

Маленьким детям нужно больше физического контакта: взять на ручки, погладить по голове, сказать: «Я тебя очень люблю», «Ты мой любимый сынок/доченька».

После того как сильные эмоции утихнут, можно уточнить, что происходит с ребёнком: «Ты расстроился?», «Ты злишься?», «Что случилось?».

С подростками стоит выстраивать более зрелый контакт на уровне разговора. Можно сказать ребёнку: «Я всегда на твоей стороне», «Ты можешь поделиться со мной любыми переживаниями», «Я готова выслушать тебя и хочу помочь».

Открытость и принятие — два важных фактора поддержки. Но взрослым бывает сложно справиться с эмоциями ребёнка. И тогда они могут обесценивать его страхи и переживания, например, такими фразами: «Что ты ревёшь, как девчонка?» или «Нашёл из-за чего расстраиваться».

Из-за такого отношения ребёнок может замкнуться в себе и перестать доверять своим чувствам, а заодно и родителям. Вместо критики и обесценивания, постарайтесь понять, что испытывает сын или дочь:

Так создаётся безопасное пространство: ребёнок видит, что его принимают любым, не закрывается в своих переживаниях, а делится ими. Это помогает ему быстрее успокоиться и больше доверять взрослому.

Давайте ребёнку возможность выражать разные эмоции, а не только радость. Позвольте ему пожаловаться, погрустить, поплакать и даже покричать. Можно сказать, например: «Всё, что ты чувствуешь — это очень важно», «Грустить и плакать — нормально», «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

Такой приём работает и с маленькими детьми, и с подростками.

Порой родители путают поддержку и контроль. Контроль — это попытка взрослого справиться со своей тревогой. В такой момент ему намного важнее, чтобы всё было правильно: дочь или сын учились на одни пятёрки, всегда выглядели опрятно, во всём слушались маму с папой. Из-за этой идеальной картинки родитель отвергает реальные чувства ребёнка.

По реакции ребёнка родители могут понять, что они сейчас используют — контроль или поддержку. Если малыш отталкивает протянутую руку и плачет, а подросток огрызается и уходит из комнаты, хлопнув дверью, взрослому стоит задуматься: «А зачем я говорю и делаю сейчас именно это? Я хочу помочь или пытаюсь добиться идеального поведения от ребёнка?».

Ситуация: ребёнок получил тройку в школе, расстроился, пришёл домой и молча ушёл в свою комнату, отказавшись от обеда. Рассмотрим два сценария поведения.

Будет напористо выяснять, почему школьник не справился с заданием.

Настоит, что ребёнку обязательно нужно поесть.

Сядет делать уроки вместе с ребёнком, даже если тот отказывается от помощи и обещает разобраться в теме сам.

Попробует отпустить ситуацию. Заметит, что ребёнок расстроен и не будет настаивать на своём.

Когда ребёнок успокоится и будет готов поделиться, родитель выслушает и примет чувства ребёнка.

Постарается снизить градус переживаний. Может сказать, например, что оценки не определяют человека, как личность.

Ещё может предложить сделать уроки вместе, нанять репетитора или найти курсы, если школьник просит о помощи.

Но делать это он будет без давления и контроля, особенно если обычно у ребёнка нет проблем с оценками.

В поддержке проявляются тепло и любовь, в контроле — агрессия и отвержение.

Иногда ребёнок хочет получить поддержку в сложные для родителя моменты, например, когда мама болеет или папа вернулся домой после долгого совещания.

При этом сам ребёнок может находиться в неустойчивом состоянии: сильно плакать или кричать, обвинять в чём-то родителя, требовать подарков или чтобы всё сделали за него. Когда ребёнок испытывает сильные переживания, взрослым бывает сложно оставаться понимающим и спокойным.

У родителей, чаще у мам, может возникнуть чувство вины: как я могу уйти, когда ребёнку плохо? Это особенно знакомо мамам маленьких детей, чьи малыши ещё не могут ничего объяснить, а только плачут.

Когда чувств становится слишком много, важно взять небольшую передышку. Например, можно уйти в ванну и умыться холодной водой. Или сесть на стул, диван, даже на пол — это важно, чтобы ощутить опору. И сделать десять глубоких вдохов и выдохов.

С детьми постарше можно говорить о своих чувствах. Поделитесь, что вы сейчас расстроены, устали или не знаете, что делать. Можно сказать: «Я сейчас тоже злюсь. Дай мне пять минут, чтобы я могла успокоиться, а потом я выслушаю тебя и постараюсь помочь».

Но если слишком долго копить агрессию внутри, может произойти взрыв: в таком состоянии легко сорваться на крик, быть резким в словах или даже замахнуться.

Но из-за внутреннего напряжения, которое копится у родителя, поддержать ребёнка может быть очень сложно, нужно сначала восстановиться самому. Если с ребёнком могут остаться папа, бабушка или няня, хотя бы на пять минут, используйте эту возможность.

Это позволит снизить градус напряжения между вами, и ребёнку станет легче. Главное — не перекладывайте на него ответственность за свои чувства и не обвиняйте в своём состоянии.

Если в семье ценят открытое и доверительное общение, то ребёнку легче рассказать о своих проблемах родителям. Но иногда с возрастом дети становятся более скрытными, им становится сложнее делиться своими переживаниями.

А если принятия и безусловной поддержки не было и раньше — наладить контакт с подросшими детьми становится ещё сложнее.

Этот покажет, что вам действительно важно эмоциональное состояние ребёнка, и что вы уважаете его желания, а не пытаетесь навязать свои. Тогда ему будет проще запросить поддержку, пусть и не сразу.

Приём работает с детьми любых возрастов — и даже со взрослыми.

Если видите, что ребёнок стал замкнутым, уходит от общения, больше не занимается любимыми хобби и не ходит в привычные места — поговорите с ним. Не стоит додумывать или пытаться угадать причину его поведения. Лучше спросите напрямую: «Что с тобой происходит?», «Как ты себя чувствуешь?».

Если контакта нет — не стоит давить. Достаточно уточнить: «Я вижу, что ты сейчас не хочешь общаться, но, если что, я рядом и открыт к диалогу».

Важно давать ребёнку пробовать разные увлечения: языки, рисование, танцы, спорт. Но чем он младше, тем сложнее ему справляться с трудностями, и при первых неудачах многие малыши хотят всё бросить.

Некоторым родителям кажется правильным поддержать такое решение и предложить ребёнку позаниматься чем-то другим. Но на самом деле:

Главное — не делать за ребёнка вообще всё, а давать ему возможность проявлять свои способности.

Договаривайтесь с ребёнком и сдерживайте обещания. Например, предложите сходить на уроки по рисованию ещё пять раз и посмотреть, как ему, как он себя чувствует.

Не забывайте хвалить за самостоятельные успехи в делах, которые получаются хорошо.

Вот как можно действовать:

Больше результатов принесёт поддержка не в избегании, а в преодолении трудностей.

Если после этого он всё ещё будет настаивать на смене кружка, тогда стоит прекратить занятия.

Если ребёнку сложно с чем-то справляться в одиночку, можно предложить: «Давай сделаем это вместе?». Например, ребёнок только начинает кататься на роликах или велосипеде. Вы можете отправиться в парк всей семьёй, чтобы показать основные движения, подержать за руку, если ему пока страшно кататься самостоятельно.

Или, если у школьника возникли проблемы с математикой, — предложите вместе посмотреть видеоролик, в котором объясняют решение сложного примера.

Другие способы мотивации мы рассматривали в статье: «Как мотивировать ребёнка к учёбе, спорту и саморазвитию: рекомендации психолога»

Маленьким детям сложно понимать, что каждое их действие и решение имеет результат. Дети постарше уже лучше осознают эту связь, но порой отказываются её признавать. Поэтому могут возникать конфликты, например, когда ребёнок отказывается учиться или ходить на тренировки.

Взрослым важно не ругать, а разобраться в ситуации. Например, можно спросить: «Почему ты не хочешь решать задачи?», «Может быть, тебя что-то беспокоит?». Скорее всего, ребёнку стало скучно или сложно, и тогда родители могут предложить разные варианты помощи, например, нанять репетитора.

Объяснять последствия действия, если ребёнок отказывается принимать поддержку, а хочет, чтобы родители всё сделали за него.

Можно сказать, что школа — это его зона ответственности и мама с папой не будут учиться за него. Если ребёнок не сделает домашнее задание и получит двойку, тогда исправлять оценки нужно будет ему.

Такой же подход можно использовать, если ребёнок прогуливает тренировки. Возможно, у него пропала мотивация, он не понимает, зачем ему спорт. Тогда можно вместе изучить биографии известных спортсменов, посмотреть, как много они занимались и развивались.

Подарки тоже могут стать средством поддержки и способом показать ребёнку свою любовь.

Для маленьких детей это могут быть игрушки, раскраски, заколки. Или другие ценные для них вещи.

С подростками можно вместе поставить цель: например, купить велосипед в конце учебного года, чтобы вместе кататься летом. Тогда у ребёнка будет дополнительный стимул хорошо учиться.

Иначе у него может неосознанно закрепиться убеждение: «Мама и папа рядом и сильнее любят меня, когда я болею или плачу».

Он может начать манипулировать таким состоянием, чтобы получать больше внимания.

Если ребёнок не доверяет взрослым, закрывается, отвергает любую помощь — лучше обратиться к психологу. Только делать это нужно не из желания изменить ребёнка, а из стремления помочь ему справиться с внутренними переживаниями и внешними проблемами.

Также специалист понадобится, если подросток делает что-то опасное для себя и окружающих. Тогда придётся прибегнуть даже к ультимативной форме: «Я люблю тебя, переживаю и ты мне дорог. Поэтому сейчас мы обратимся к психологу».

Рекомендации, которые помогут подготовиться к разговору о психологе, мы собрали в статье: «Как общаться с подростком, чтобы находить общий язык».

Родителям стоит быть готовыми к тому, что специалист будет работать не только с ребёнком, но и с ними.

Я всегда рядом с тобой.

Всё, что ты чувствуешь — это очень важно.

Оценки не определяют тебя как личность.

Я сейчас тоже злюсь. Дай мне пять минут, чтобы я могла успокоиться, выслушать и помочь тебе.

Что я могу для тебя сделать?

Давай сделаем это вместе.

Ошибаться — это нормально. Давай попробуем ещё раз.

Какой подарок мог бы тебя порадовать?

Ты важен для меня, я хочу помочь. Давай обратимся к психологу.

Полезные статьи